La Coctelera

¡Por fin soy maruja Gayhetera!

Tras años de Mariliendre, un anillo de oro en el anular izquierdo me convirtió en Gayhetera. Es un magnífico cambio. Si no me creéis, consultad a los expertos en http://www.lkan.com/39con.htm

31 Agosto 2010

Forrest

Me dice "El tío está tremendo, pero no sirve para marido". Y yo le contesto "Vaya... Bueno, esto es como la Caja Roja, tú ve abriendo bombones hasta que encuentres el tuyo. Yo estoy haciendo lo mismo con los cócteles".

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22 Marzo 2010

Curiosity killed the cat

Tacones, rimmel, rojo rabioso y un pensamiento cuando el taxi baja la bandera: "¿Qué me pasará esta noche?". Sólo curiosidad... sin una pizca de ansiedad. Si se leyera el poso de ese vaso de gintonic estaría perdida.

Tags: sexo

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17 Diciembre 2009

Aquí estoy, tengo muchas maravillas que contar...

... esta barriga no es mía, pero me ha servido para saber lo que es...

... la teoría de la incertidumbre de Heisenberg...

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22 Mayo 2009

Pienso volver...

... en cuanto tenga un momento, reyes

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13 Marzo 2009

¡Biba Telezinco VI! Miau...

Publicado hoy en la web interna de Telecinco, para todos los empleados (es real, aunque no lo parezca)

 

 

A todo el personal:

Durante las últimas semanas se ha venido observando la presencia reiterada de gatos en distintos estudios del centro de Producción de Fuencarral. Teniendo en cuenta las molestias que esto produce: interrupción de grabaciones, problemas de higiene, etc. Ante la posibilidad de que se establezcan en el interior de los mismos de forma más o menos permanente, perpetuándose el problema, se ha tomado la decisión de efectuar una captura controlada mediante jaulas.

Una vez iniciado el procedimiento se ha venido observando que, en ocasiones, se les proporciona comida e incluso se les libera de las jaulas donde han sido atrapados, llegando incluso a deteriorar las mismas, dejándolas inservibles.

Para información general diremos que , tras la captura, los gatos son trasladados a un centro de protección donde se les proporcionan cuidados adecuados, cumpliendo estrictamente con todos los trámites necesarios durante el traslado y seguridad de los mismos que vienen determinados en la legislación vigente y que, en ningún caso, suponen su sacrificio.

Por todo lo expuesto, se ruega que respeten las jaulas instaladas facilitando el trabajo de su captura, que no se alimente a los animales y que no se libere a los ya capturados. La permanencia en la jaula es segura para el gato, siendo liberado por los operarios de la empresa encargada de la gestión en un espacio de tiempo lo más breve posible, en todo caso sin riesgo para el animal.

Muchas gracias por vuestra colaboración.

 

Aquí, dos extras de la cadena en plena promoción de "Supervivientes"

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4 Marzo 2009

Lo tuve dos años delante, perfectamente conjuntado

Y no me gustó porque parecía un ángel, de tan impoluto y correcto

Pero... Si le sacas el demonio que lleva dentro... Aquí lo tenéis, como un Dexter perfecto. Limpio, metódico y con un lado oscuro impresionante. Ahora sí que me pones, Jaime.

La próxima vez te miraré en los bolsillos, por si te queda algo de cinta aislante...

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2 Marzo 2009

La pregunta quince

1-¿Fuma de forma habitual?

-No, sólo de vez en cuando

2-¿Bebe?

-A veces...

3-¿Practica algún deporte?

-Qué más quisiera...

4-...

5-...

6-...

7-...

8-...

9-...

10-...

11-...

12-...

13-...

14-¿Ha padecido hepatitis?

-No

15-¿Convive habitualmente con algún enfermo de SIDA?

-¿Perdón?

-¿Que si convive con algún enfermo de SIDA de forma habitual?

-¿Y eso qué tiene que ver con que pueda donar sangre o no?

-Es una precaución, podría usted infectarse...

-Perdone, ¿usted no me había dicho que era doctora?

-Sí, lo soy...

-Ah, es que me sorprende que me diga esto... Supongo que usted me está preguntando si convivo con un seropositivo, no con un enfermo, es que no es lo mismo, ¿sabe?

-Bueno sí, eso, con un seropositivo...

-¿Y me está usted diciendo que si vivo con un seropositivo puedo infectarme?

-Sí, si tiene usted prácticas de riesgo...

-Entonces pregúnteme si me he lavado los dientes con su cepillo, si me he afeitado con su cuchilla, si follo con él o le he chupado la sangre después de que le picara una avispa porque por vivir con un seropositivo no se infecta nadie, ¿sabe?

-Compréndalo, toda precaución es poca.

-Sí, pero eso es tan absurdo como pensar que me puedo quedar embarazada porque me cojan de la mano. Llevo quince años besando, abrazando, queriendo a varios seropositivos, si eso me impide ser donante de sangre, espero que cada vez tengan ustedes menos reservas.

-Creo que no me está entendiendo...

-Creo que la que no comprende es usted. Esta pregunta, la 15, es la que se hace mucha gente, la que los señala abusurdamente como apestados.

Llené cinco bolsas de sangre y salí del autobús con la sensación de que les había dejado un cargamento de trinitrolueno líquido en plena ebullición. Mientras caminaba de vuelta a la redacción recordé aquel día en que él, una de las personas que más quiero en el mundo, salió del hospital. Entonces aún no se sabía que uno podía salir vivo de esto. Se pidió una ensaladilla. La trajeron con tres tenedores. Nos miramos y él dijo "si no queréis compartir esto conmigo lo entenderé". Metimos los cubiertos hasta el fondo y nos comimos aquello hasta el último trocito de patata. Estaba buena y sobrevivimos... los tres.

Esto va por ti, tú sabes que va por ti y no decimos tu nombre porque todavía hay muchos haciéndose la puta preguntita

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27 Febrero 2009

Sigo por aquí, escribo un post titulado "La pregunta 15"

Lo publico en cuanto pueda. Vivo absorta por un nuevo programa lleno de vísceras y... no tiene que ver nada con el corazón.

Baci e abracci

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¡Por fin soy maruja Gayhetera!

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Perpetro guiones para un programa de televisión. Me levanto cuando tú aún duermes, así que voy a compartir un secreto contigo: si rondas los 40, las cremas carísimas contras las bolsas de los ojos no sirven de nada. Este verano he comprobado que la mejor cura de belleza es estar bien dormida, bien comida y bien follada. De momento no puedo cambiar de trabajo, así que durante este invierno trataré de ceñirme a los dos últimos participios. Para tu envidia te diré que un chulazo italiano suele habitar (a veces, incluso, cohabitar) en la parte derecha de mi cama. Él ocupa mi corazón y alguna parte muy interesante de mi cuerpo. Mis amigos gays son dueños por derecho de muchas de mis risas y... de alguna travesura Free Hit Counters

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