Publicado hoy en la web interna de Telecinco, para todos los empleados (es real, aunque no lo parezca)

A todo el personal:

Durante las últimas semanas se ha venido observando la presencia reiterada de gatos en distintos estudios del centro de Producción de Fuencarral. Teniendo en cuenta las molestias que esto produce: interrupción de grabaciones, problemas de higiene, etc. Ante la posibilidad de que se establezcan en el interior de los mismos de forma más o menos permanente, perpetuándose el problema, se ha tomado la decisión de efectuar una captura controlada mediante jaulas.

Una vez iniciado el procedimiento se ha venido observando que, en ocasiones, se les proporciona comida e incluso se les libera de las jaulas donde han sido atrapados, llegando incluso a deteriorar las mismas, dejándolas inservibles.

Para información general diremos que , tras la captura, los gatos son trasladados a un centro de protección donde se les proporcionan cuidados adecuados, cumpliendo estrictamente con todos los trámites necesarios durante el traslado y seguridad de los mismos que vienen determinados en la legislación vigente y que, en ningún caso, suponen su sacrificio.

Por todo lo expuesto, se ruega que respeten las jaulas instaladas facilitando el trabajo de su captura, que no se alimente a los animales y que no se libere a los ya capturados. La permanencia en la jaula es segura para el gato, siendo liberado por los operarios de la empresa encargada de la gestión en un espacio de tiempo lo más breve posible, en todo caso sin riesgo para el animal.

Muchas gracias por vuestra colaboración.

Aquí, dos extras de la cadena en plena promoción de "Supervivientes"

Pero... Si le sacas el demonio que lleva dentro... Aquí lo tenéis, como un Dexter perfecto. Limpio, metódico y con un lado oscuro impresionante. Ahora sí que me pones, Jaime.

La próxima vez te miraré en los bolsillos, por si te queda algo de cinta aislante...

-No, sólo de vez en cuando

2-¿Bebe?

-A veces...

3-¿Practica algún deporte?

-Qué más quisiera...

4-...

5-...

6-...

7-...

8-...

9-...

10-...

11-...

12-...

13-...

14-¿Ha padecido hepatitis?

-No

15-¿Convive habitualmente con algún enfermo de SIDA?

-¿Perdón?

-¿Que si convive con algún enfermo de SIDA de forma habitual?

-¿Y eso qué tiene que ver con que pueda donar sangre o no?

-Es una precaución, podría usted infectarse...

-Perdone, ¿usted no me había dicho que era doctora?

-Sí, lo soy...

-Ah, es que me sorprende que me diga esto... Supongo que usted me está preguntando si convivo con un seropositivo, no con un enfermo, es que no es lo mismo, ¿sabe?

-Bueno sí, eso, con un seropositivo...

-¿Y me está usted diciendo que si vivo con un seropositivo puedo infectarme?

-Sí, si tiene usted prácticas de riesgo...

-Entonces pregúnteme si me he lavado los dientes con su cepillo, si me he afeitado con su cuchilla, si follo con él o le he chupado la sangre después de que le picara una avispa porque por vivir con un seropositivo no se infecta nadie, ¿sabe?

-Compréndalo, toda precaución es poca.

-Sí, pero eso es tan absurdo como pensar que me puedo quedar embarazada porque me cojan de la mano. Llevo quince años besando, abrazando, queriendo a varios seropositivos, si eso me impide ser donante de sangre, espero que cada vez tengan ustedes menos reservas.

-Creo que no me está entendiendo...

-Creo que la que no comprende es usted. Esta pregunta, la 15, es la que se hace mucha gente, la que los señala abusurdamente como apestados.

Llené cinco bolsas de sangre y salí del autobús con la sensación de que les había dejado un cargamento de trinitrolueno líquido en plena ebullición. Mientras caminaba de vuelta a la redacción recordé aquel día en que él, una de las personas que más quiero en el mundo, salió del hospital. Entonces aún no se sabía que uno podía salir vivo de esto. Se pidió una ensaladilla. La trajeron con tres tenedores. Nos miramos y él dijo "si no queréis compartir esto conmigo lo entenderé". Metimos los cubiertos hasta el fondo y nos comimos aquello hasta el último trocito de patata. Estaba buena y sobrevivimos... los tres.

Esto va por ti, tú sabes que va por ti y no decimos tu nombre porque todavía hay muchos haciéndose la puta preguntita

Baci e abracci

Pues un tipo como Gandhi y Lennon, ¿te acuerdas de que el otro día te hablé de ellos?

¿Esos que los mataron?

Sí, como a Jesús

¿Y por qué dice que su padre es Dios y está en el cielo?

Bueno, es que de vez en cuando a Jesús se le iba la olla

Ah, vale, feliz navidad, mamá

Feliz navidad, tesoro

Entre las chicas que sobreviven en esos "hoteles" cada vez hay más españolas: amas de casa, profesoras de academia, enlatadoras de tomate... Venden su cuerpo para comprar otro tipo de carne: filetes, hamburguesas, jamón para el bocadillo de sus hijos.
Antes, que los periódicos estaban plagados de anuncios buscando chicas, bastaba con ser aparente para conseguir plaza en un puticlub, ahora, según cuenta el presidente de los empresarios del alterne, no admiten mujeres mayores de 35 años, aunque sean españolas, que tienen más tirón.
Conclusión: si me diera por dedicarme al oficio más antiguo del mundo, entraría en la calificación de "puta vieja". Es triste, pero real. Los que me conocéis sabéis que pasaría por puta a secas, que aparento los treinta y pocos si me lo propongo, pero, con el carnet en la mano, señores, me tocaría echarme a la carretera.
Así es la cosa. Ellos, los cuarentones, cuando empiezan a volverse transparentes, pagan para que las mujeres los miren como si tuvieran 30. La ilusión dura hasta que se derrite el último hielo de la copa. Pero... si no te gusta la cirugía, ni los cruceros, ni los spas, ni el punto de cruz, ¿cómo se puede convertir en chica una señora?

• Esta es una habitación de un puticlub alemán. El resto se pueden ver en un enlace del diario Stern. No os perdais el tigre, ni el vestido de latex (del tamaño de la carpa de Ángel Cristo), ni la habitación de la señora Doubtfire... Si me decís con qué cuarto os quedaríais para trabajar, os cuento cuál elegiría yo (en el caso de que me admitieran, claro)