Estoy que muerdo.
Con las bolsas de mis ojos podríais hacer varias compras en el carrefour y aún os sobraría sitio para meter un perro pequeño, de esos tan asquerositos, tipo rata, que tanto le gustan a santa Paris Hilton.

¡¡¡¡¡SE PUEDE SABER QUÉ COÑO ES ESE RUIDITO QUE SE REPITE CADA MINUTO EN MI ALMOHADA????!!!

No puedo dormir.
Ayer me pasé toda la noche tratando de adivinar de dónde venía ese pitidito, casi imperceptible, que se repite una vez tras otra, como la gota malaya. Diría que es como el típico ruidito de aparato que agoniza, cuando las pilas están a punto de morir, pero

¿DE DÓNDE COÑO VIENE?

Después de mucho pensar,llegué incluso a sopesar la posibilidad de que el Señor, nuestro Dios (bueno, el vuestro más bien) me hubiera mandado un castigo de los suyos haciendo que alguno de mis vibradores emitiera ese extraño lamento, para joderme la vida, que para eso lo han diseñado. Vosotros diréis "ella escribe esto para hacernos reir". ¡Qué coño! Os prometo que encendí la luz, que busqué mi rabbit y esa especie de dildo inútil y gigante que me regaló el italiano. Los saqué de la bolsa a las dos de la mañana para comprobar que no estaban vibrando a su bola y... No, no eran ellos.
Así que así me he tirado la noche, esperando que el pitidito fuera pasajero y he de deciros que son las 20:15 del día siguiente y ahí sigue, repitiéndose.
He revisado el radiodespertador, el garaje de PlaySchool, la depiladora eléctrica... Me temo que esta será otra noche en blanco, pero os prometo, que, si hoy busco en la famosa bolsa de tela donde se esconden los vibradores no será para comprobar si están apagados.
Qué queréis que os diga, chicos, en algo tendré que emplear el tiempo...