He viajado en el tiempo. No, no es una forma de hablar. No estoy escribiendo ciencia ficción. No le he robado la máquina del cambiazo al profesor Bacterio, ni el coche al muchacho ese que se fugaba al futuro y que ahora tiene Parkinson, ni siquiera me he pillado un traslador de Harry Potter, no... Es que he viajado en el tiempo de verdad, tal cual.
Veréis, estaba en casa el martes con una hermosa gastroenteritis, cuando sonó el teléfono fijo.
-Hola, señora, buenos días, mi nombre es Maria Amparo, ¿puedo hablar con el cabeza de familia?
-¿A qué se refiere con el "cabeza de familia"?
-Pues... al hombre de la casa.
-¿Al hombre de la casa? ¿Para qué quiere hablar con un hombre?
-Discúlpeme, señora, me refiero al responsable...
-¿Al responsable de qué?
-Creo que no nos estamos entendiendo, señora, pues al responsable del hogar, de la familia...
¡Coño! ¡Tanto dejarse los cuernos Stephen Hawkins buscando los agujeros negros y va Maria Amparo y se carga la dimensión espacio-tiempo en dos patás! Si no fuera porque me había dicho su nombre, habría pensado que me estaba llamando Mercedes Alcántara.
-Discúlpeme, señorita, ¿es posible que me esté usted llamando del Cuéntame?
-¿Cómo? No la entiendo señora, verá, mi nombre es María Amparo y llamo para hacerle entrega al cabeza de familia de un premio muy importante.
-Pues mire, señorita, le voy a dar un consejo: coja el calendario que tenga más a mano, mire qué año le señala. En el caso de que la cifra sea inferior a 1980, vuelva a marcar mi número: usted ha conseguido viajar en el tiempo y yo, como periodista, no estoy dispuesta a perderme la exclusiva. Si, por el contrario, arriba de su almanaque del Partido Popular -que es el que debe de tener- pone 2008, pregúntese por qué en su hogar el cabeza de familia y el que toma las decisiones es su marido cuando usted está aguantando a alguien como yo para llevar el dinero a casa....
Aún recuerdo cómo mi madre -una Mercedes Alcántara de libro- me contó que mi padre tuvo que darle permiso para que le otorgaran la tarjeta de Galerías Preciados, a pesar de que ella se levantaba
todos los días a las siete de la mañana para trabajar de maestra.
Ni un paso atrás, ni para tomar impulso.
Ahí me verás Mari, a tu lado, con la pancarta en la cabecera de la manifestación, porque, está visto que como no sea a gritos algunos y algunas no se enteran. A mí me tocó luchar lo mío cuando mi marido en paro y nosotros con dos hijos tuve que cambiar la cartilla de la Seguridad Social y ponerla a mi nombre para tener atención médica, no querían porque yo no era el cabeza de familia. La guardo con orgullo anecdódico- histórico que ¡conseguí aparecer como cabeza de familia hace 20 años!, eso sí, me costó discutir lo mío. Decían que si era viuda, vale, así que tenía que cargarme al marido, no te fastidia. Pues bien hecho, estoy contigo.
Juas juas... ¿pero es que esa tal María Amparo no veía el charco en el que se estaba metiendo? Y pretende ganarse la vida como teleoperadora y en telemárketing???? Andaaaaaaaa...
Espero que estés mejor.
Un beso
Genial querida! y bueno, un poco exagerado a pesar de totalmente real, pero no hace falta remitirse a cosas que por su surrealismo resultan ciertamente graciosas.
Me quedo con todas las que nos ocurren cada día y a nadie le llaman la atención, cuanto hay todavía por hacer!!!! pffff!!!
Un besito guapi!
Espero que ya con la última frase lo pillara, porque la estaba costando.
Un besote
Dior, cuanto mal hizo el nodo y la sección femenina, en fins algún espécimen suelto queda, Cojona que si queda, y de las que van a misa con la mantillita y el rosario,
Si yo te contara.
jajajjaja, muy bien dicho nena, jajajja, si es que las hay tremendas...,
Además acotan los horarios, por la tarde las llamaditas preguntando por el cabeza de familia (hombre siempre claro...), y por la mañana ofreciéndote el crédito facilón, para que te compres el visón, sin que se entere el cabeza de familia (hombre siempre también clatro...)
Así que además de encasquetarte un marido con autoridad, con poder adquisitivo, y con carácter autoritario, te lo pintan de gilipollas que no se va a enterar del cambio del bacalao por sardina para poder hacer frente a los dichosos recibos al 35% TAE, y soso hasta morir, e incapaz de distinguir que el chaquetón de conejo que compraste por navidad, cambió repentinamente de color y de tacto... será eso nena, que es que a las Mari Amparos, estos del "calendario" ya ni las tocan...
Besos guapetona
lo de con autoridad lo cambio por responsabilidad...
Vale?
jajajja
Bueno si ya... una ascada esa mierda de formalismo trasnochado.... Pero vayamos a lo importante. Y el premio que???? un apartamento en la costa azul?
¿No quitarán Cuéntame de la programación alguna vez? No he visto ni un solo capítulo de esa serie, me parece infumable!!!!
Pues es una buena serie. Con muchos medios y algunos capítulos tienen guiones realmente excelentes. Sólo por ver a Tony Leblanc ya vale la pena.
"¿quien lleva los pantalones en casa?"
"yo a mi mujer la trato como a una reina"
"mi hombre ME AYUDA MUCHO CON LA NIÑA,y no te digo nada con las comidas, hay días que incluso lleva el agua a la mesa"
Por mucho que nos empeñemos, perlas como estas en un contexto como el que cuentas, las vamos a seguir oyendo muchos años, muchos
Pues en mis muchas casas la cabeza de familia soy yo, lo cual es una ventaja, porque cuando quiero respondo a tal título y cuando no tengo ganas digo que no está. Peor hubiera sido que te preguntaran por el "ama de casa", juajuajua, no me quiero ni imaginar tu respuesta. Espero que ya te hayas levantado del "trono" reina y como decía una compañera del gremio, un poco bestia, "si no se corta toma Salvacolina que cagas cemento". A mí también me gusta Cuéntame, pero Carlitos ya está muy mayor, me hacía más gracia más pequeño e inocente. Besos.
"A través de toda la vida, la misión de la mujer es
servir. Cuando Dios hizo el primer hombre, pensó: “No es bueno que el hombreesté solo”.
Y formó la mujer, para su ayuda y compañía, y para que sirviera de
madre. La primera idea de Dios fue el ‘hombre’. Pensó en la mujer después, comoun complemento necesario, esto es, como algo útil”."
"“Una mujer que tenga que atender a las faenas
domésticas con toda regularidad, tiene ocasión de hacer tanta gimnasia como no lo hará nunca, verdaderamente, si trabajase fuera de su casa.
Solamente la limpieza y abrillantado de los pavimentos constituye un ejemplo eficacísimo, y si se piensa en los movimientos que son necesarios para quitar el polvo de los sitios altos, limpiar los cristales, sacudir los trajes, se darán cuenta que se realizan tantos movimientos de cultura física que, aun cuando no tiene como finalidad la estética del cuerpo, son igualmente eficacísimos precisamente para este fin”.
"“La vida de toda mujer, a pesar de cuanto ella quiera simular -o disimular- no es más que un eterno deseo de encontrar a quien someterse.
La dependencia voluntaria, la ofrenda de todos los minutos, de todos
los deseos y las ilusiones, es el estado más hermoso, porque es la absorción de todos los malos gérmenes -vanidad, egoísmo, frivolidades- por el amor”."
Estas son algunas de las perlas de LA SECCIÖN FEMENINA DE LA FALANGE, ya ves querida, asi eran las cosas y menos mal que han cambiado. Si además de "soportar la desgracia" de ser mujer durante el franquismo, se unía la de ser "roja" había riesgo de sufrir mucho: cárcel o ser asesinada en muchos casos. La única "ventaja", que se libraban de los trabajos forzados, pero al drama de sufrir agresiónes sexuales se sumaba que muchas veces tenían que educar a sus hijos en la cárcel.
Cuentame me parece una serie que este pais necesitaba, por que las nuevas generaciones no son conscientes de como vivían nuestros padres, muchas veces viendo Cuentame me acuerdo de acontecimientos de mi infancia y los veo de otro modo, entiendo a mis padres.
Querida, este post se hizo de rogar pero que bien que lo has escrito, como siempre FABULOSO, que bueno tiene que ser poder escribir así.
Un beso Cara.
¡Ya ves, luego pasa lo que pasa... 4 mujeres muertas ayer!!
Bezos.
Voy a hacer lo que hacen algunos en mi blog. Vale??? Atenta ahora:
"DEMAGOOOOGAAA" "IZQUIERDOSA" "NO PIDAS EL VOTO PARA EL PSOEEEE" "MARICONA"
jajajjajajajaja
jajajajajja, eso eso, tu caldea el ambiente, jajajajajaja
TIA...TU EN LA FACUL SACABAS SOBRES VERDAD??
BESOS
No, de hecho en la facultad aprendí a montar fiestas en primero de carrera e hice la perra a más no poder.
En segundo me tranquilicé un poco.
En tercero me enamoré del italiano y me dediqué a follar todo lo que pude.
En cuarto y en quinto no me vieron el pelo por clase.
Para que te hagas una idea tripití tercero de bup. El primer año aprendí a jugar al mentiroso, el segundo al billar, el tercero me dio por estudiar y saqué una media de notable.
Mi padre por poco me mata.
Eso sí, en la facultad sacaba sobresaliente en redacción periodística. Ahí sí.
ay hija, que me vas a contar. Toda la vida aguantando a un cabrón machista y a sus cincon vástagos que son los mios. Una piara de cerdos completita, eso si, no me han dado ningún jamón. Ahora la unica cabeza de familia soy yo y por muchos años.
jajjajaja, muy buena, la cara que se le quedaría a la petarda sería tremenda, ahora que, igual sigue pensando en Qué le querías decir!!!
jajjajajajaja.
Que inutiles por XD.
Un beso guapa.
Como que tenía que acompañar yo a la Tita (que entonces tendría mi edad de ahora) para que no saliera sola. Es que va más lento de lo que parece, aunque Amparo parece una mica lenta de más también. Después de esta a ver si espabila.
mi querida amiga; ayer se presentó la edicion 2008 del festival de almagro, y aunque todavia no se ha colgado la programacion oficial en la web del festival si se sabe ya que las entradas saldrán a la venta el próximo 13 de marzo. Así que si de verdad vas a venir a vernos y al festival ve calentando motores.
En mi casa tienes el enlace a la página del festival, en cualquier caso ya te mantendre informado, bueno a ti y a todo el que quiera información que pase por casa.
Yo he estado en 4 colegios diferentes:
1) desde 1º hasta 8º de EGB, estuve en el cole de mi barrio. Un colegio chiquitito y familiar donde teniamos que ir perfectamente uniformados y si te saltabas alguna norma, como por ejemplo, ir con el chandal el dia que tocaba uniforme, llamaban a tus padres.
2) en 1º de BUP decidí cambiar y me fuí a un instituto publico. No hice nada academicamente hablando y aprendí lo que es un porro y la estética grunge.
3) Mis padres decidieron entonces que era hora de volver a una institución en condiciones y me mandaron a hacer 2º,3º y cou a un colegio chulisimo donde tenía como compañera de pupitre a mi adorada prima. Fue en ese colegio donde más me he reido en mi etapa estudiantil. Nos largaban de clase dia si, dia no, pero en el fondo los profes nos adoraban.
Me quedó una para septiembre y cómo no quería ir a la universidad porque quería alargar mi etapa colegial no me presenté al examen. Aun recuerdo la hostia que me dio mi padre por "aquella perla" que me hizo repetir.
4)El último año me metieron en un instituto público de al lado de casa porque pasaban de pagar 500e mensuales por una asignatura: griego.
Ese año iba sobrado, empecé a ser guapo,a comprar mucha ropa, me hice un piercing, podía vestirme como me salia de los huevos, me hice amigo de toda la clase y me enrollé con la chica de la cafeteria,durante todo el curso tuve barra libre jijjiji!, sacaba unas notazas, salia todos los jueves y a final de curso me fuí a Amsterdam. Ese año fue mi A.A.P. (año artista de la pista)
En selectividad saqué una nota tan estética y sugerente como es un 7,69.
En 1º de carrera nació mi sobri y se instaló en mi corazón para quedarse.
Ahora voy a ir a recogerla para columpiarla.
Y este año acabo la carrera.
En redacción periodistica saco notables,y mi profesora que es la mujer que nunca sonrie y que odia a todo el mundo, a mi me adora, y en las que elijo yo, que son optativas, como francés o las relacionadas con la historia del arte si saco matricula, ahí, si.
besos
pdt: un litro de agua, un zumo de limón, una puntita de bicarbonato, otra de sal y una cucharadita rasa de azucar.
la mari Amparo preguntó:
- por el cabeza de familia
- por el responsable de la casa
He de decir, que en mi caso la señora no iria mal encaminada, a saber:
1º.- Mi novio ( matizo: al cual quiero mucho) tiene la cabeza lo suficientemente grande como para ser " el cabeza de familia" y " tambien el cabeza de la familia de los vecinos" ( vease presidente republica francesa)
yo en cambio tengo una cabecita " recogida"
2º.- Efectivamente el responsable no estaba en casa, de nuevo mi novio ( al cual sigo queriendo) y gracias a su cabeza, consigue ser también el responsable de la casa...yo en cambio tengo la responsabilidad de una ameba.
por cierto mi novio es un chico ( obviedad) y yo tambien, iagual eso a la señora le molestaba un poco.
en fin que debe haber gente pa to...un saludo
bueno qué! pero te quedaste la enciclopedia o no? jajajaja
Ay Berto, Berto, cómo me gusta verte por aquí. Ale, saludadlo todos, que es uno de mis mejores amigos e íntimo de Sarkozy.
¡SALUDAD A BERTO!
los amigos de mari son tambien mis amigos, buenas berto, hoooolaaaaaa!!!! por cierto , estoy aburridisimooooo!!!
Muy buena contestacion sí señor.
Ay, Mari, si yo te contara!!!
Tengo una amiga con 33 añitos que cuando su marido va de cena y sale conmigo, con niñas incluidas en el lote, su madre la llama y le dice que qué hace por ahí sin su Pepe...Eso si que es viajar en el tiempo.
Lo más cojonudo es que la señora tiene "cincuentaypocos" y mi madre que tiene 72 la llama rancia...
Que buena eres....mamona!
Ayyyyyy..que estos días he estado abandonando a todosssssssss...
Cuando veas mi nuevo trabajo te vas a morirrrrrrrr....
Estoy disfrutando como una perra.....ayyyyyy....
Esas llamadas ahora se han puesto de moda...yo los mando a todos a paseo.
Es que siempre llaman en el momento mas inoportuno.....que si has ganado algo...que si no te importa hacer una encuesta....solo son 30 PREGUNTASSSSS! 30 si ...y yo le dije tu crees que tengo tiempo para chorradasssssss.
Llaman para todo....
El cabeza de familia...ayyyyyy Dios que antiguo suenaaaa....
UN BESAZO!!!!
Marta
Hola, yo hace poco tuve una experiencia parecida con una teleopradora de Atención al Cliente de Telefónica:
Yo llamaba para solicitar que me indicaran el nombre exacto de la compañía que tenía mi bucle y como la teleoperadora en cuestión no disponía de los conocimientos suficientes como para averiguar la respuesta (cosa que otros compañeros sí habían hecho en otras ocasiones), termió por decirme:
"Pregúntele a su marido o a su hijo con qué compañía tenías contratada el ADSL antes"
Ante ese viaje momentáneo al siglo pasado, me quedé tan atónita que solo pude despedirme y colgar. ¿Cómo es posible que una chica joven suelte ese tipo de frase? Sobre todo teniendo en cuenta que su interlocutora es Titular de la línea y solicita una información utilizando datos técnicos que a la teleoperadora se le escapan.
Berto, los deseos de Mary son órdenes para mí, así que, hola y rehola, es un gusto saludarte.
Holaaaa!
jajajajaja lo que me he podío reír con la conversación jajaja que genial!jajaja que gracia jajajaja que jodía eres (en el buen sentío eh!) tienes toa la gracia jajaja anda que...jajaja ainss perdona tanto jaja pero es que en serio estoy que me muero de la risa ...
La telefonista se tuvo que quedar muerta jaja
Muy buena tu respuesta y una forma muy original y divertida de responderle!!me ha encantadooo de verdad!!un 10! ooeooe
Pues en cuanto a lo de a quién votaré...pues estoy dudando entre ir y meter un querido voto en blanco o no ir y quedarme tranquilamente tocándome el higadillo en casa.Sinceramente no me siento identificado con ninguno..sí es verdad que a la vista está que dentro de lo malo está lo menos malo...pero es que para votar en definitiva algo malo pues para eso no voto...
Total si no voto van ha hacer con mi voto lo que quieran,si voto va a ir a parar donde quieran y para votar a disgusto es tontería..así que mira que diversidad tan sumamente interesante que tengo de voto jajaja
Un beso!!
y no eres indiscreta..simplemente te gusta mantenerte informada :P y eso está bien y más siendo periodista ^^ jejee
que tengas muy buen día!
cuídate mucho!!
y muy bueno el blog de hoy^^
:D
Yo soy de escribir en pequeño, pero me gusta que la gente grande se sienta grande.
Acabo de darme cuenta de que, si me dejan, voy a ver la gala de mister españa desde un paritorio...... :DDDDDDDD
Ni un paso atrás, vivan las mujeres!!!!
BEsos
qué sería si llamaran a la casa de un soltero/a....¡no tengo cabeza de familia! ¡horror, todo está un desastre! POR.FAVOR. La gente está cada día más loca.
Peor, si llaman a la casa de una pareja de lesbianas y dicen "¿donde está el hombre de la casa?"
XD XD XD XD
juas...
a propo, mariliendre, tengo un post que te va a encantar =D
no me acostumbro a de repente esas ausencias, el vacio es grande,
Nene, que publiqué el miércoles, que me tenéis explotá
me gusta mas cuando me llamas tesoro, pero reconozco que lo de nene me pone un poco cachondo, jeje
Ja, ja, ja...
Hola Gayhe, hola chic@s:))
Hace unos días me pasó algo similar. Pero al revés:
-"Buenos días, ¿la señora de la casa?
-Depende, ¿cual de las dos?
-Bueno, ...me da igual si usted ó su madre.. (debe ser por la vocecita de niña que tengo cuando me da la gana)
-No, me refiero a si te valgo yo ó prefieres que se ponga mi mujer. Es que según para lo que sea, nos repartimos las tareas..."
Se quedó tan cortada... que dijo que lo tenía que consultar (¿¿¿¿????). Así que igual me quedé sin regalo... mecachis la marsalá...;)
Algunas no han llegado ni al "Cuéntame". Peor: los jefes de algunas son los que no han llegado al "Cuéntame".
El otro día, antes de la operación, al parecer mi padre le estuvo contando a mi madre que, si no salía, la dejaba "bien situada". Así que, cuando ella me lo comentó ("Tu padre ha dicho que, vamos, que me lo deja todo a mí"), tuve que explicarle por enésima vez lo de los bienes gananciales... Y pensar que aún hoy muchas mujeres siguen convencidas de que sus maridos les hacen un favor "dejándoles el piso" si se mueren...
(Mi última excusa telefónica ha sido contestar "Uy, me pillas fatal para atenderte: me iba de gira ahora mismito. Pero si me dejas tus datos, se los paso a mis abogados y ya os llaman ellos y les explicais. Porque imagino que debe ser algo muy importante para que me llameis, sabiendo quién soy". También la dejé sin argumentos. Me pidió disculpas tres ó cuatro veces, yo creo que con reverencias y todo...)
Un beso, guapa:))
Vuelvo, ahora que he leido los comentarios (TOOOODOS) y me he reido un montón:
-Ya tiene Mompti la respuesta a que pasaría si "si llaman a la casa de una pareja de lesbianas y dicen "¿donde está el hombre de la casa?" (que no soy lesbiana ni tengo mujer, al menos de momento, pero eso la telefonista cutre no lo sabía)
-!!!!!Yo tripití 2º de BUP!!!!!! (el primer año, me quedó sólo la física, pero con las mates de 1º, hacían 3 y eso era "tener que repetir". Lo demás... de notable hacia arriba. No es presunciòn ni mérito: total, entre el teatro, las manis y tal, tampoco iba a clase... El año que repetí, no iba a clase -sin más. A esas alturas el director ya me había sugerido un aprobado general si cenaba con él en su casa-. Me presentaba a los exámenes. Seguía matando el tiempo, pintando carteles "subersivos" y salía con el profesorado -con uno en plan "algo más", con otr@s, de marcha-. El tercer año..., en fin, corramos un tupido velo. Eso sí, como mis amig@s pasaron curso... yo iba preparándome el 3º por mi cuenta. Total, no me iban a pagar la Uni...)
Conclusión: aprobar cada curso rigurosamente "en fecha" no garantiza nada...;)
Y "tripitir" se vé que sirve para escribir con el salero que tú tienes... aunque seguro que las "actividades complementarias/alternativas" que describes son el verdadero "conocimiento adquirido"...;)
Un besazo:))
¡Qué viva la pre-primavera reivindicativa! Lo cierto es que hasta en los hogares más modernos y liberales se siguen viendo pequeños "despistes"machistas. Véase mi propio caso hace un par de horas.
Pipiiiii, SMS: "te animas mañana a yoga, de 8 a 9?"
Crika: "cari, mañana llegarías antes de las 8 para poder irme yo a yoga a un pueblo de aquí al lado que en este no hay plaza?"
Cari-Crika, levanta ceja izquierda, mira con cara de extrañeza y suelta un comprensivo "Pero y esa tontería a qué viene? no puedes apuntarte a algo aquí mismo?"
.........................
.........................
.........................
A veces, algunas veces, me recuerda tanto a mi padre, por lo de dar permiso quiero decir :P
Me cuento entre las víctimas de esas llamadas chorras del "Ha ganado un premio...", aunque la pobre chavala conmigo salió bien escaldada.
Por cierto, aún espero que me vuelva a llamar para eso del premio que me tenía que dar... XD
Buenos días amor... menos mal que cada día se da un pasito adelante... espero que la gente recapacite y tome la decision correcta el día 8... que triste es andar como los cangrejos xd.
Besos preciosa
we would like you to sign up for a free account at www.wyplanet.com the site launches in a week.
free band promotion music promotion blog promotion
free mp3 downloads
donde te metes?
haha , thanks all the time, These Christian louboutin shoes was one of fashion's best-kept secrets:means Christian louboutin has attracted a growing clientele for whom the fact that he is not a household name is all part of the appeal.