Nunca he entendido muy bien por qué alguien inventó las puertas giratorias. Nunca, hasta hoy. Sí, porque esta noche de sábado, en la que hago equilibrios sobre unos tacones de vértigo, sola, con los labios pintados; hoy, a las 22:00 parece la forma perfecta de hacer una entrada espectacular.
Hotel NH Pacífico, avenida Ciudad de Barcelona.
-Buenas noches.
-Buenas noches, señora, ¿desea una habitación?
-No, quiero una de vuestras cajas. La NH Collection.
-¿Conoce las condiciones de la oferta? Verá, aquí dentro tiene el catálogo con todos nuestros hoteles Collection y una llave de habitación. Esto le da derecho a una noche de hotel con el desay...
¿Eso que desaparece detrás del cuello es un rizo? Sí, un rizo, pero no veo dónde se pierde. Me encantaría distinguir la punta y seguir el rastro. Habla, habla, tú habla.... Con esos pantalones de pinzas de los uniformes de hotel nunca se puede ver nada. Claro, que...
-¿Y aquí, concretamente... Sí, venga, fíjese, en este hotel, qué condiciones hay?
Me gusta preguntar y morderme el labio, como quien no quiere la cosa. Hay pocos tios heteros que no se acaricien la nuca después de eso. Ahí, sí, ponte ahí, hueles muy bien... Eso es, acércate...
- ¿Decía señora? Quiero decir... ¿qué quiere saber exactamente?
- Las condiciones, ¿qué tipo de cama podemos elegir?
- ¿Que cama podemos elegir...? Quiero decir puede... o pueden, si va acompañada, claro...
-No, si es para un regalo, ¿a usted no le gustaría que le hicieran un regalo así?
-Me encantaría, me gustaría muchísimo.
-Claro, y más usted. Estoy segura de que alguien que conozca bien el hotel sabría aprovechar cada minuto............. ¿Y bien? ¿Me dice qué camas tiene?
- Sí, por supuesto que sí. Verá, tenemos la cama twin, que son dos camas, la queen, algo más pequeña, la king...
Habla, habla, habla y no piensa en lo que dice... y lucha contra su propia vergüenza para mirarme a los ojos y desgrana precios y plazos de utilización.
-.... y, como le decia, tienen de plazo hasta finales del 2009 para venir a descansar en cualquiera de nuestros hoteles collectión...
-Ya, no creo que la pareja para la que estoy comprando esto sea capaz de esperar tanto. ¿Sería tan amable de sujetarme el espejo o de decirme dónde hay un aseo?
Se pasa el dorso por la nuca, se airea el pelo, el rizo se escapa del cuello y la punta me señala, como si supiera que estaba esperándola. Me aguanta el espejo con pulso firme. Eso me gusta. No habría soportado una mano temblando. Ya llevaba carmín cuando llegué, pero un poco de brillo de labios sobre el rojo siempre es una promesa más.
Tardé media vida en terminar de repasar cada pliegue de la boca.
Como esperaba, ni siquiera las absurdas pinzas del uniforme más feo del mundo son capaces de esconder una buena razón para que, mientras giro la puerta sin prisa, mi cabeza piense que, si alguna vez estoy sola, no habrá otro sitio mejor en Madrid para pasar la noche.Y no seré yo, precisamente, la que pague el regalo...
-Buenas noches.
-Buenas noches, señora, ha sido todo un placer.
-Gracias... lo sé.

Jajaja... ¡¡¡cómo te gusta provocar!!!
¿Hay algo de real?????
Sí, por ejemplo, la foto de la boca
Ya... eso ya lo he reconocido... ¿Te crees que eres la única que se fija en la boca de los demás??? Ains... porque estás casada, que si no... Jajajaja...
Pues entonces tienes una boca impresionante!!
Gracias...
Aaaaaay!!! Eres una maestra!!! Cómo me gustaría llevar sombrero, para poder quitármelo...
Que me gusta un ronroneo a tiempo, y una caída de ojos, dejando entre ver, un como que si pero no, jajajaj esos juegos son un arte y no todo el mundo juega bien, a parte el que se resista a tu boca es que no tiene nada de gusto ;)
:D mola
Y el regalo una pasada, creo que los afortunados lo disfrutaran a tope.
santo dios¡¡ que vieja me he vuelto. A mi jamás se me ocurriría hacer algo así porque entre otras cosas me ha llegado aburrir eso del tonteo y el coqueteo y demás teos. En fin, no se... me he vuelto vieja y no he pasado de los 38. Que pena y que desperdicio de vida, joder¡¡¡
Oy oy oy... leo tús últimos posts y no puedo evitar pensar que... te veo fatal, jajajaja. Tú necesitas un buen rizo ¡ya!
IDEM, sí, porque estoy casada, que, si no, entre Juanan tú y yo íbamos a hacer unos jerseys de punto inglés que para qué... Jajaj
Peligro en el ambiente, que decía Tamara
jajjajaja, mírala ella, qué poderío...
mujer fatal, seguramente el pobre recepcionista del hotel buscó aquella noche en su prometida tan solo algo de lo que le hizo sudar aquella tarde, algo que a ella le haría estremecerse de placer aunque nunca imaginaría que a quien le estaba echando ese polvo bestial no era a ella sino a la dueña de esos labios sensuales que se cruzaron en la recepción
Quizá sea un hetero en el armario y necesite un empujón...
Sí, sí, me temo que ese armario no lo abre ni Houdini, jajaja
Torres más altas han caído... Aunque yo respeto mucho al italiano y nunca jugaré contigo a pasar hielos de boca a boca... xDDD
jejeje desde luego....eres perfecta para hacer algo de eso.
Pobre chico....te imaginas lo que hizo despues? jeje
Para mí me gustaría una situación así....ojala y mis ovarios fueran tan grandes como los tuyos..me lo iba a pasar pipa!!!
Uffff, pobre chico.....que peligro tienes!!!
Perra literaria
IDEM, pues serás el único
el relato es real....me consta. Tata, gracias por el regalo..te prometemos que a la king sice le vamos a dar buen uso. jajaja... te dejamos el receccinosta pa ti?
jopeta diente, que tata tienes!!!!!
Nena que locaaaaaaaaaa, me encantas... Yo seria incapaz de entrar en un establecimiento publico y poner nervioso al encargada de satisfacir nuestras curiosidades... o almenos no de ese modo...
Aunque sea algo un poco "Ficticioso" me encanta.
You know you love me, xoxo.
GossipBoy, Nosinmischalcetillas.
Hola Mari...
Pues sigo escribiendo en costennita.net, había olvidado tu dirección que alegría que tu comment me la ha recordado, y ahora a ponerme al día!
Besos
POSD: Ya tengo alguna idea de que en que divertirme un día de esos en los que ande solita
Ay querida mia... te prometo que la semana entrante o este finde leo todos sus post y pongo yo unp nuevo... te pido disculpas por mi autismo, pero siempre te tengo en mente joia.
Besitos.
Creo que vas a tener que hacer como la Casa de Alba y emitir un comunicado en tu blog desmintiendo tu relación platónica con el recepcionista. A mí me pasaba con otra recepcionista (la morbosa) que había en T5. ¿Qué tendrán los recepcionistas?
no, yo nunca he vivido en valencia; de hecho, nunca he estado allí, aunque tengo falia lejana en Alicante...
Yo siempre he vivido en Málaga y ahora resido en Madrid, en Goya.
bss
PROTESTO!!! Yo te llamé perraca y me llamaste mojigato. Màx te ha llamado perra y no dices nada :(
IDEM, es que... a estas alturas Max me puede llamar hasta zorra, jajajaj
Me he quedado con unas ganas enormes de salir corriendo a ese hotel para ver... esas pinzas del pantalón, jajaj. Una escena muy cinematográfica que desde luego deja espacio a la imaginación, ¡pero qué imaginación! Y aun encima después de ver el calendario de abajo...Por alguno de esos no me regalo una noche de hotel, me compro uno entero, jajaaj.
Me ha encantado. Tengo que practicar más lo de morderme el labio frente a los dependientes masticables... y estar pendiente de si se rascan la nuca.... ay los hoteles que juego dan. Parece que todos pensamos en una noche de hotel e inmediatamente se nos va la mente a pensar en una noche de ÓRGIA Y DESÉNFRENO, jajaja
Cari, en otro orden de cosas, te diré que me ha hecho mucha ilu tu visita, Bien es verdad que la última vez fue para decirme lo mucho que te había gustado mi relato "Faquir" (que para tantos pasó desapercibido) y ahora para decirme lo mucho que te gusta Aitor, pero siempre es un placer y, acaso, yo no he sabido merecer con mis post mas comentarios como aquel tuyo, que aun tengo enmarcado en mi invisible panel de los mas elogiosos y ruborizantes, jajaaj.
Siempre es bueno, en cualquier caso, que vuelvan los viejos amigos...
Bezos.
Qué bueno este relato que te has montado... Casi me gusta más que las fotos del post de abajo!!!! Casi.
Niña, buenísimo!!!....Yo creo que nos juntamos tú yo y ponemos al mundo en la caja oferta, a la nuca del recepcionista en la Mir, y llas condiciones del hote mirándo pa cuenca.....Te seguiré alli dónde muerdas!!!! Un abrazo
¿Los tacones de vértigo eran unos Manolos o Jimmy Choo?. No es lo mismo, no es lo mismo.
Esa boca es impagable.
Farrutx, para qué voy a engañarte
Farrutx, estupendo pues. Comodidad y estilo.
La película, horrible. Si no fuera por Dreams The Cranberries, no me acordaría de ella.
Sí, tener la página de hotmail, y actualizarla 500.000 veces en una hora... es tan duro... y te da un vuelco el corazón, cuando por fin llega... qué hasto estoy de ser un yonqui (esta frase me da para título de otro post)
Feliz puente, Mari. Por cierto, subiré, y pegaré toque a M... a ver si te veo...
Max, cariño
Hola Gayhe:))
Ja, ja, ja... Pero qué bueno. El relato. Y pero qué mala, tú...
(...)Y tras tamaña y sádica provocación, el pobre recepcionista se metió en la ducha. Fría.
Pero cómo me gusta leerte.
Un beso grande, maestra:))
Ole ole... eso es dejar a un tío con los huevos como canicas jajajajaja....
Que maestraaaaaaaa eresssss! jejejeje
Besazoooo!
Marta
"Ya llevaba carmín cuando llegué, pero un poco de brillo de labios sobre el rojo siempre es una promesa más"...
Eso ha sido tan, tan, tan, tan... tentador, exitante, extenuante y sublime que sinceramente "Cucinotta" mia, ardo en deseos de hundirme en un solo pliegue de esos labios que se muerden que se muerden de ansiedad…
que se muerden de pasion…que se muerden de las ganas…
Mordiendote los labios… y con esas ganas que se contienen cuando la gente estorba… y la ropa tambien…
Besos niña.
La twin, me quedo con el modelo twin...dos camitas para mí solo, sin compañía...(mejor dejarlo así, por si lo lee la Churri, ejem).
Es un relato sexy e impresionante pero además por lo que veo es una anecdota descaradamente real! ¿Qué es la vida sin un poco de jugueteo magnetcico animal? pocas cosas hay tan superficiales y trascendentes a la vez... pues le trascendiste una sonrisa y el paquete, fijo. Besos!!
aJAJAJ
Buenísimo!!
Hay algo de autobiográfico?
Hacia teimpo q no te leia y, afortunadamente, veo q sigues igual de bién!
¿Es capaz JK Rowling de volar en una escoba? Eso sólo depende de si crees en la magia
jajajaja que grande!
Vaya, iba a contarte no sé qué pero me he entretenido leyendo lo del hotel. Je, je, ¿un rizo en el escote? Ah, ya recuerdo. Venía a darte las gracias por visitar mi blog "Diario de un feo recién divorciado" y a contarte el secreto de los puntos y las comas.
¿Sabes por qué pongo puntos y comas en mi 'diario'? Porque es ficción. Yo no me gano la vida como tú escribiendo, lo cual es una pena porque ya me gustaría, pero aspiro a escritor de culto ('de culto' quiere quiere decir que nadie te lee) y, de momento, he puesto a la venta una novela.
Me alegro de conocerte. ¿De verdad trabajas para la tele? Yo, modestia aparte, escribo mi 'Diario' intentando seguir una estructura de comedia, al menos de capítulos de comedia, para no aburrir, y llevo ya año y medio entreteniendo gente. ¿Tú crees que alguien me lo compraría para hacer una comedia en televisión? ¿Valdría?
MARIII!
LA ANA TORROJA HA TENIDO UN ACCIDENTE!!!
http://www.publico.es/espana/actualidad/163470/ana/torroja/esther...
AY..DIOS...
Mariliendre, eres un descubrimiento. Me ha encantado la definición de Mariliendre y Gayhetera. Joder, hay palabras para todo.
Chst, que una es gayhetera, faltaba más.
jaja la ultima respuesta es brillante!
y dime, ¿que te parecio el musical? (si, lo se, horrible *-* con razon tengo 5 reviews jajajaja)
jaja la ultima respuesta es brillante!
y dime, ¿que te parecio el musical? (si, lo se, horrible *-* con razon tengo 5 reviews jajajaja)
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jaja la ultima respuesta es brillante!
y dime, ¿que te parecio el musical? (si, lo se, horrible... con razon tengo 5 reviews jajajaja)
oh perdon por el triple comentario xD me marcaba error
ahora son cuatro comentarios. Solo empeoro las cosas xD jajajaja